我知道，有些事情，发生以后，知道以后，或许能影响一个人的很长很长的时间，而且毕竟是两个很相爱的人。我们常常说要永远爱对方一辈子，可是有的东西的改变，是悄悄的。当你发现我的变化的时候，或许我已经在你的记忆中刻下了一些不可消除的坏坏的印象。

        我也知道，在我和你的世界里，是不允许有伤害的。我也知道当心痛到没有知觉的时候，那种难受的感觉。可是我却常常无力地看着自己去折磨你，尽管自己的心也很疼，很难过。憧憬以后的幸福，那是发自内心的真挚，可是现在，偏偏心情已经历过许多后变得不再纯真，所以太真实太现实以后，就会有很真的疼。原来我们都是输不起的人，都是要强的人，我们之间已少了很多的激情，宁愿看着误解使双方都心痛，看着碾过我们疲惫的心，再也不肯给自己一份真实的激动！对于自己那早已经没有太多热情，太多时间的生命来说，我理解你那份莫名的愁。只是既然我不能够做到向自己说的那样，我不能释怀，也没能做到心无芥蒂地感受你的感受，到了现在还是堕落地让自己错下去，象你所说的，居然还能那么冷静地对待。其实，我自己也心疼，但是即使心痛，我知道，其实你也是一个人静静抱着自己的双肩在无助的望着屏幕，呆呆的失落！其实，你伤心也会使我更伤心，因为我爱你胜过爱我自己。

          最终明白，堕落过的灵魂是不会有什么出口的，那个晚上[中山路嘉年华]，当我看见身边的她的时候，心里突然想到了你，脑袋里一片空白，泪，顿时在眼眶里打转，面对你的时候，一直在想，是向你坦白还是一直隐瞒。昨夜当我一个人呆着家里发呆的时候，（虽然现在的我害怕孤独，但是却真的只是一个人就那样静静的发呆——想你。）突然想哭，眨了眨眼睛，却发现自己已经不会流泪。我对着镜子望着里面自己都早已经觉得陌生的人，除了有着别人形容的忧郁和暧昧的脸之外，还多些无助和？我也不知道到底多了些什么

      你知道么？人在面对现实的时候，往往是最无力的时候。距离的阻隔不能使我给你一个温暖的怀抱，可是爱的相知，至少可以让我献出我的肩膀。只愿这样一路陪着你走下去，只陪着你走下去，本来我相信凭借着我们两个人的努力会改变所有的一切，可是最终还是让一切改变了我们。

      我不知是否是我对这感情世界感受得太过于完美，总觉得所有一切能把我们所阻隔的东西都能在我们共同的努力下去化解？

            在我们之间已经建立起来的爱，是怎样一个过程？在我们的相爱后，我学会了爱的更多含义。学会了低头,学会了恳求,学会了小心翼翼,学会了妒忌,学会了伤人,更学会了伤自己。满潇洒的以为凭借着对你的真心，就可以畅游在我和你之间的河里。可是，当我看着这些美好的未来在我的眼前渐渐坍塌的时候，心第一次觉得是那么无助！

  我知道有情人最后未必能终成眷属的道理，因为这个道理早已无数次被演绎成为无数结局很伤感的故事流传。我还知道我们之间的爱情并没有因为时间和距离的关系而因此消失。要不为什么有的时候，半夜醒来，一下想到的就是你？要不为什么每天早上醒来的时候，还会不自觉的牵挂你早上吃早点了吗，胃还疼吗？我想告诉你，如果这世上还有什么人能使我如此疯狂的牵挂的话，我想，那就是你。爱不能成为伤害，即使自己的心在流血，也要笑着面对你。

        再不会有谁能让我如此的牵挂。假如爱情再次光临我的话，我会微笑着婉拒，因为你早已在我心底最软的地方呆着的时候，那里就不可能再容纳下其他的人了。因为再不会有人是我面对她的时候能从心底感受真爱感受幸福，感受甜蜜的含义。就算你退出，我会让它一直空在那里，谁都不让进去。

               自己总喜欢活在幻想中．．活在美好的事物里．． 但是现实往往不如人意． 或许我不该这样．该学会面对现实．．

       即使现实并不是我想要的．但是得坚强去接受． 一直活在过去．．活在虚幻中．只会让自己在面对时接受不了．或许不能在像以前一样了．但是我还是会努力的．．

    2005年7月的夏天，这个城市并未有丝毫的奇迹发生.生活一片空洞.一个人总焦躁地向着某个方向走去.习惯了一个人孤独的在闹区没有目的的走，有时脚步忽然变得踌躇，因为看到了某些事物，引起他熟悉的记忆，有时却有莫名的恐惧感，不知为什么。

          改变，我做了，该变的变了`不该变的也变了。除了烟和酒，其他的应该都戒了，没有了话语，剩下的只是沉默的尸体，剩下一个人的思绪，没有希望，没有憧景，平凡而深刻着活着，没有了任何脾气，没有任何冲动和激情，什么都放得好开，也许是习惯了。每天面对着冷热的轮回，我已没有了任何责怪。